Scheibes Kolumne: Unterwäsche aus Alufolie

Die ganze Woche über bin ich auf meinem Weg nach Berlin an einem parkenden Auto vorbeigefahren, auf dessen Heckklappe in großen, bedeutungsschwangeren Buchstaben stand: „Stoppt die Chemtrails.“

Zustimmend habe ich am Steuer genickt. Endlich spricht‘s mal einer aus. Die Kondenzstreifen der Regierungsflugzeuge am Himmel lassen doch den ganzen Tag die Sinne vernebelndes Aluminiumoxalat auf uns herabregnen, damit wir blöd genug im Kopf werden, um weiter brav unsere Steuern zu bezahlen.

Und was tun die mit unserem Geld? Die erfinden Fracking in Bielefeld und HAARP-Anlagen in der Antarktis. Damit wollen die auf Dauer das Wetter manipulieren, damit es immer heißer wird in Deutschland. Und was passiert dann, wenn wir schwitzen wie die Touristen am Strand von El Arenal? Dann lassen die sich unser Wasser patentieren und am Ende kostet der Schluck aus dem Wasserhahn mehr als eine Tankladung fürs Auto. Die sind ja nicht blöd: Erdöl ist bald alle, aber wenn man Wasser viel teurer machen könnte, dann können die Reichen ja auch in Zukunft noch viel reicher werden.

Das Chemtrail-Auto ist übrigens seit gestern verschwunden. Das waren bestimmt die geheimen Aktionstruppen von den Konzernen. Die fischen nachts alle weg, die anders denken.

Und warum müssen die immer mehr Leute wegfangen? Na, weil die Zahl der Impfungen zurückgeht. Da kotzen die Konzerne. Denn wer einmal geimpft wird mit diesen Teufelschemikalien, der muckt sein ganzes Leben nicht mehr auf. Der dämmert schön vor sich hin und guckt RTL, wie es ja gewollt ist von denen da oben. Nur wer alle Impfungen verweigert und diese ach so gefährlichen Bakterien und Viren in das Reich der Fantastie abschiebt, wo sie hingehören, der bleibt wach genug, um zu erkennen, dass wir unseren Geist nur mit veganem Essen, Telefon-Energiearbeit und Hot Yoga fit halten können.

Als ich gesehen habe, dass das Auto mit dem warnenden Hinweis verschwunden ist, da habe ich es mit der Angst bekommen. Mein Handy hab ich noch am gleichen Tag in die Spree geworfen, damit die da oben nicht mehr länger wissen, wo ich bin und was ich mache. Denn wir wissen es ja schon längst, dass für jeden unbescholtenen Bürger je ein Geheimdienstler in Deutschland, in Amerika, im Iran und auch in Israel sitzt, der uns den gesamten Tag rund um die Uhr observiert. Man muss sich das einmal vorstellen: Auf jeden Bürger kommen VIER Geheimdienstler. Wer soll das alles bezahlen? Klar, das machen die mit dem Gewinn aus dem Wasserverkauf.

Aber Handy wegwerfen reicht noch nicht, lasst euch das mal sagen. Kommt mal alle viel näher ran, ich muss jetzt flüstern. Die – haben – ja – noch – die – Satelliten! Ja, echt. Die sind so gut, die können von oben die Läuse auf eurem Kopf zählen. Aber die trickse ich inzwischen auch aus. Mit – Alufolie in der Unterhose. Die wehrt alle Strahlen aus dem All ab und erhöht ganz nebenbei sogar die Fruchtbarkeit. Denn die hat ganz schön gelitten in den letzten Jahren. Schuld daran ist übrigens frisches Obst, wie jetzt herauskam. Das wird von der Regierung chemisch behandelt. Aus diesem Grund vermehren sich die Bevölkerungsschichten mit besonders niedrigem IQ deutlich besser, weil sie frisches Obst gern gegen Tütensuppen eintauschen. Und wie man sieht, geht dieser Kniff ja auch voll auf: Die Doofen werden immer mehr.

Das Gute ist: Wenn man einmal damit begonnen hat, den Pfad der von „denen da oben“ vorgegebenen Wahrheit zu verlassen, dann fällt es einem immer leichter, sich neuen Ideen zu öffnen. Denn eigentlich muss der menschliche Körper nicht dem Kreislauf von Fressen und Gefressen werden folgen. Er kann wie die Pflanze auch allein vom Licht leben, man muss nur wollen. Ich weiß, ich stehe noch ganz am Anfang. Nach einer Stunde Lichtessen krieg ich doch schon wieder Hunger auf einen Schokoriegel.

Dabei muss ich diese neue Diät wohl einfach nur ein paar Wochen durchhalten, um erleuchtet zu werden. Das erhöht meine Chance auch ungemein, von unseren Ahnen von Alpha Centauri eingesammelt zu werden. Denn dass wir von den Außerirdischen abstammen, steht ja schon in der Bibel. Und das mit der Evolution hab ich sowieso nie geglaubt. Wir kommen aus dem Urschleim? So ein Käse! Wer sowas glaubt, glaubt auch an den Urknall, an Kurvendiskussionen und dass Handwerker nicht pfuschen.

Wenn es zum großen Armageddon kommt, werden uns die Aliens heimholen auf ihren Planeten. Das gilt aber nur für diejenigen, die bis dahin rein im Geiste sind, keine Helene Fischer Musik mehr hören, ihre bemalten Kunstnägel abschrauben und nur noch Bio-Limonade trinken. (Carsten Scheibe, Bild: privat)