Scheibes Glosse: Wir machen alle Diät!

Das neue Jahr beginnt und viele Bürger versuchen nun, den aufgeblähten Körper nach der üppigen Weihnachtszeit mit einer Crash-Diät wieder drastisch zu verschlanken. In dieser Zeit ist es ein echter Fehler, Freunde zum Essen einzuladen. Wir beobachten das einmal an einem Fallbeispiel. Denn Susanne und Peter haben ihre Freunde zum Essen eingeladen!

Susanne: „Schön, ihr Lieben, dass ihr alle gekommen seid. Ich habe den ganzen Tag in der Küche gestanden und für Euch gekocht. Es gibt…“
Klaus: „Für mich bitte nichts. Ich mache Intervallfasten und darf nach 16 Uhr nichts mehr essen. Aber lasst Euch von mir nicht abhalten.“
Sebastian: „Die Beilagen kannste den Mädchen geben. Ich mach die Eiweiß-Diät. Ich nehm nur Fleisch.“
Claudia: „Boah, ich sag Euch, das ist echt ein Problem. Inzwischen stinkt er aus jeder Pore nach Gehacktem. Und aggressiv wird er.“
Sebastian: „GAR NICHT!“
Claudia: „Und er ist ständig rollig. Das nervt langsam. Ich bin froh, wenn diese doofe Diät endlich vorbei ist. Zumal ich jetzt Zuhause immer zwei verschiedene Essen kochen muss.“
Susanne: „Machst du auch Diät?“
Claudia: „Klar, ich seh aus wie ein segmentierter Regenwurm, so viele Speckröllchen verstecke ich unter dem Pullover. Ich schwöre aber auf die Asia-Diät. Ich esse nur Asiatisches. Gibt‘s heute Glasnudeln?“
Susanne: „Neh, Schweinebraten mit Reis und glasierten Möhrchen in Rotweinsauce.“
Petra: „Ich nehm den Reis, ich mach eine Kohlenhydratdiät.“
Sonja: „Ich bin Veganer, aber das schon immer.“
Sebastian: „Dass funktioniert anscheinend wirklich, so dürre, wie du bist.“
Sonja: „Hör auf, mich zu mobben.“
Peter: „Susanne, wo ist denn der Reis?“
Susanne: „Eben war er noch da.“
Petra: „Den hab ich, ich kann mit meiner Diät doch nichts anderes essen.“
Susanne: „Aber die ganze Schüssel? Können wir da noch was von abhaben?“
Petra: „Ungern, ich hab echt Hunger.“
Sebastian: „Dann nehm ich das ganze Fleisch.“
Sybille: „Die Soße sieht echt lecker aus zu den Möhrchen, aber da ist Alkohol drin, oder? Ich will gar nicht abnehmen. Aber ich mach ein Detoxing. Alkohol ist tabu.“
Sebastian: „Du kannst ja die Soße von den Möhren kratzen.“
Sybille: „Claudia hat Recht. Du solltest weniger Fleisch essen. Du bist voll unsensibel.“
Sebastian: „Kann ich dein Fleisch auch haben?“
Sybille: „Trau Dich! Das bleibt schön auf meinem Teller.“
Anja: „Hättest du nicht statt Möhrchen lieber Bratäpfel machen können? Ich bin ab sofort Fruitarier und darf nur Dinge essen, die uns die Natur freiwillig gegeben hat.“
Susanne: „Irgendwas läuft hier doch völlig falsch. Petra hat den ganzen Reis, Sebastian schlingt den Schweinebraten herunter. Sollen wir anderen uns die Möhrchen teilen?“
Klaus: „Für mich bitte nichts. Aber bitte kaut nicht so laut. Ich hab so einen Schmacht, ihr glaubt es nicht. Was ist das für eine schwachsinnige Idee, nur in einem Zeitfenster von acht Stunden zu essen? In den übrigen Stunden kann ich nur noch an Essen denken.“
Susanne: „Sebastian? Was machst du da eigentlich?“
Sebastian: „Ich lecke die Möhrchen ab. Die sind doch glasiert? Mit Zucker, oder? Dieses ständige Fleisch ist ja eigentlich super. Aber ich hab so einen Jieper auf Zucker, den muss ich jetzt mal stillen.“
Susanne: „Aber du kannst die Möhrchen doch nicht in die Schale zurücklegen!“
Sebastian: „Ich dachte, die ganzen Grünzeugfresser wollen die trotzdem noch haben. Ist ja sonst nix mehr da.“
Susanne: „Erik, du sagst ja gar nichts.“
Erik (legt Taschenrechner beiseite): „Ich muss meine Weight Watcher Punkte berechnen, bevor ich meine Gabel ins Essen stecken kann. Ich habe heute nur noch 15 Punkte. Aber abgesehen von den abgelutschten Möhrchen ist ja eh nichts mehr übrig. Ich habe mir das aber schon gedacht und mir ein Weight Watcher-Menü mitgebracht.“ (CS, Foto: Tanja M. Marotzke)

Dieser Artikel stammt aus „ZEHLENDORF.aktuell“ Ausgabe 70 (1/2020).